El otro Sitio

La gente te dice que te falta, la gente te dice que te sobra, la gente te dice que te encausaste y también te dicen que te desviaste. ¿Cuáles son al final los verdaderos referentes?

Alguien me dice que el único referente es uno mismo, bien, ok.

Entonces uno se dice que le falta, y uno se dice que le sobra, y después uno se da cuenta que agarro la senda, y después se da cuenta que volvió a perderla. ¿Cual es el referente en mí entonces? Alguien me dice que los sentimientos.

Perfecto, entonces busco en mí que es lo que me hace sentir bien y que es lo que me hace sentir mal y divido. Me hace bien pensar y sentir el amor, pero si durante el día no percibo ninguna demostración de cariño ya la idea del amor no me hace sentir tan bien, y si la idea de que me vaya bien en mi trabajo me encanta, si no me empieza a ir tan bien, esa idea comienza a volverse una esperanza, una ansia, al final, muchas cosas que me hacen sentir bien, en dos minutos más pueden hacerme sentir pésimo.

Salgo y disfruto el día, no pienso en nada, no me interesa ningún deseo en particular, me siento bien, hasta que comienzo a pensar ¿será esto todo? Y no se si me gusta que sea esto todo, es decir ¿Qué hago con mis sueños y mis deseos de realización, con las bellas cosas que quiero realizar para sentirme valiosa? En el fondo todas ellas pueden ser peligrosas, porque me traen referentes falsos. ¿Será esto todo, estar aquí sin esperar nada? ¡Pero se siente tan poca cosa! En algo así no ocupo ni mi razón ni mi emoción, porque esto es demasiado simple para mí, sirve para un gato, él puede comer y dormir y punto, pero yo, que soy un ser humano, yo, que debo crear grandes cosas para mí, y responder y obtener y producir. Yo, que debo obtener al menos un trabajo, al menos una pareja, al menos un hijo, al menos un aplauso, al menos un discurso coherente, al menos una buena impresión para los demás. Yo que debo ocupar el cerebro, que debo ocupar los sentimientos, todas aquellas cosas que me diferencian del gato que duerme a la orilla bajo el sol, yo no puedo conformarme con esto, yo no quiero conformarme con esto, yo no sé conformarme con esto.

-Vive el aquí y el ahora.- Ok, a ver, no, no puedo, es decir, a veces, un rato, pero parece que estoy viviendo un mundo equivocado porque no se puede uno mantener del aquí y el ahora, ¿Cómo lo hago?, y ni siquiera tiene que ver con las responsabilidades que tengo, tiene que ver con que yo simplemente no parezco adecuada para eso, es contradictorio al ser humano vivir el aquí y el ahora, no puedo evitar pensar ni desear, no puedo conformarme con darle un valor a mi vida simplemente con esto.

Siento pena – no, no sientas nada.

Tengo sueños- no, no desees nada

Tengo pensamientos- no, déjalos ir

Acaso esta actitud zen pretende que yo sea un vegetal?!

- Vive el desapego, deja todo fluir, acepta lo que es, ama lo que es.

Uff, más difícil que lo imposible, lo peor de esto es que para llegar a ese dejar fluir tengo que atravesar todo aquello que no quiero soltar, todo lo que yo quiero ser, todo lo que yo creí que debía ser, todo lo que yo he querido, eso es lo más difícil, todo lo que yo he querido para mí. Entonces sobreviene un crisis, una crisis que creo puede volverme loca, un vació tremendo, el pánico a soltar, el dolor de aceptar. Déjalo ir, déjalo ir, déjalo ir.

¿Cuál es el sentido de esta vida entonces? Si yo he creído que es “hacer cosas” “construirme” “encontrar mi valor”

Entonces la nada del cielo, la nada del tiempo, la nada de mis gestos me dicen que todo es perfecto tal cual es, que todo es como es, que no hay ninguna gran meta, ni nada que demostrar. Frente a esta respuesta ¿Qué más puedo hacer? El sentido parece estar en este sin sentido frente al que me siento demasiado tonta para alcanzar a entenderlo. Así, la respuesta me deja sin poder cuestionarla, sin poder saber que sentir frente a ella, sentada bajo el cielo, tal cual parece que debe ser vivir el aquí y el ahora.